pani_poganka: (1)
Джура (наголос на першому складі), цюра або чура — так називали в Україні в 16—18 століттях зброєносця, учня у козацької старшини. Зазвичай джурами були молоді хлопці. Разом з козаками джури ходили в походи, брали участь у боях. Первісно джура перське слово, що означає товариш, в українську потрапило як запозичення з тюркської.
pani_poganka: (1)
В Украине же переходит по преданию счёт, будто бы употребляемый ведьмами:

одион, другиан, тройчан, черичан, подон,
лодон, сукман, дукман, левурда, дыкса;

одино, попино, двикикиры, хайнам, дайнам,
сповелось, сподалось, рыбчин, дыбчин, клек.
pani_poganka: (1)
(Источник - https://shn.livejournal.com/3490688.html)

...где-то слева смыкаются две границы, и третья примыкает к ним, и вон там, видите, у того моста, где железные опоры сданы в металлолом в советское время, а на месте пивного завода огромная яма, куда сбрасывают яблоки. на грузовике ехал молодой нквдист и вез в кузове труп, но машина сломалась, и в панике он позвонил в москву, там запаниковали тоже и предложили ему перетолкать машину оставшиеся десять метров через границу, а с трупом поступить по своему усмотрению. тогда он сжег его и выбросил в реку
когда ему стукнуло восемьдесят, советский союз быть перестал, а случилась украина, он рассказал свою историю директору колхоза, и тот немедленно вызвал экспертов, и в реке, где останки моста еще не снесли в металлолом, были найдены три трупа
и все здесь и закопаны
не знаю, есть ли среди них труп великого командира упа, потому здесь и не могила, а памятный знак. идем дальше

посмотрите направо, там смыкаются две границы и третья примыкает к ним, и при уложении пакта молотова-риббентропа они были разделены, но мало что изменилось. если дорогу будут переходить женщины в полосатой одежде, не пугайтесь, здесь женская колония, они собирают яблоки и сбрасывают их в яму, оттуда их вытаскивают немцы, везут в германию и продают там втридорога. а из германии местный директор колхоза привез себе жену, и она взмолилась - не могу здесь жить! я тебе построю замок, как в баварии! - обещал ей он, и начал строить, прошло два года, и она сказала, - нет, извини, не могу. села за руль мерседеса и укатила в германию. а замок остался недостроенным. выходите, фотографируйтесь, только лопухи и бурьяны фотографировать не надо, они создают впечатление запустения

мы приближаемся к пещерам, и длина пещер двадцать три километра, но пройдем мы только два и три десятых, внутри не курить, воображаемых существ из сталагмитов рассматривать старательно, головой об камни не биться. в древние времена здесь прятались повстанцы, потом монашки, потом крестьянки, потом ученые-исследователи и один поляк-астматик. здесь был найден скелет туриста, ботинки и несколько пуговиц. ему оставалось двести метров до выхода. идем дальше...

в полях растет конопля, мак, грибы и табак высотой три метра. фотографируйтесь, едем дальше...

очень продуманно у охраны замка были устроены сортиры. нигде не было таких сортиров. вон, видите, два очка? а солдатская мечеть высотой была сорок шесть метров, именно там, где вы сидите, и ее намоленные кирпичи не решались растаскивать на сараи, несмотря на все материальные трудности, хотя советская власть и разрешила. а в эту точку я вас привел, чтобы вы посмотрели на большое мокрое пятно. воооон там на стене замка. все туристы спрашивают про большое мокрое пятно, и я говорю им - гидроизоляцию правильно нужно было делать. просчиталась османская империя. идем внутрь
вот глубокий колодец, вот высокие зубцы, вот мечеть, налево камера пыток. это дыба! дыба это прекрасно! там еще сверху должен быть крюк, непорядок, а вот это кол, он входит вот сюда и выходит вот отсюда, и профессиональные палачи разбирались во всех этих инструментах и еще десятке других, смотри, девочка, а это надевается на шею, а вот это засовывается в задний проход, и это такой геморрой, что можно не выжить! пойдемте теперь в музей...
здесь осколки, здесь опилки, здесь муляж боевой гранаты, а это катапульта, она делает бабах! если кого-нибудь в нее засунуть и выстрелить, долетит он уже мертвым, но последние секунды его жизни запомнятся ему надолго

а на обратном пути мы посмотрим, как все прыгают с моста, и тоже, может быть, прыгнем. присоединяйтесь к дальнейшим экскурсиям
pani_poganka: (1)
(Источник - https://mi3ch.livejournal.com/3906522.html)



Во время процесса над салемскими ведьмами по обвинению в колдовстве 19 человек было повешено, один мужчина был раздавлен камнями и около 200 человек было посажено в тюрьму (не менее пяти из них умерли). Одной из приговоренных к повешению «ведьм» была Мэри Брэдбери. В обвинении было сказано, что женщина умела колдовать и превращаться в животных. Мэри удалось бежать от правосудия.

Среди ее потомков были:

писатель-фантаст Рэй Брэдбери
астронавт Алан Шепард
писатель и поэт Ральф Эмерсон
актриса Линда Гамильтон (Сара Коннор в «Терминаторе»)
актер Кристофер Рив (Супермен)

via
pani_poganka: (1)
Владимир Завгородний: Причины и следствия, или Год без лета

В этом посте я хочу показать вам всю убогость традиционного школьного образования, в первую очередь — традиционного изучения истории.
Потому что мы будем говорить о причинах и следствиях.
Проблемой нашего образования в целом является полнейшее неумение объяснять, почему. Начиная с того, что почему нужно знать, в каком году родился Александр Македонский. И почему это можно забыть сразу после экзамена. И почему надо знать, в каком году он совершил свой переход Суворова через Кутузова, но совершенно не обязательно знать, зачем он это сделал, и каковы были причины, и что случилось в результате.
И это касается не только истории. В образовании вообще мрак в плане «почему», мрак в принципе. Любой, кто учил теорию музыки, знает, что мажор — весёлый, а минор — грустный. Любой, кто пытался учить её в 35, знает, что даже под пытками учителя обычно не могут объяснить, почему. А если им сунуть под нос «Highway Star» группы «Deep Purple», написанную в соль-миноре, и попросить повторить ещё раз про грустный минор — они почему-то выходят из себя.
Почему так? Почему история, география, теория музыки и даже компаративная лингвистика чаще всего излагаются набором бессвязных фактов, дат и цифр, но в изложении начисто отсутствуют причины и следствия?
Потому что это — сложно.

Сейчас я покажу вам на примере. В нём нет ничего секретного. Вся информация почерпнута из википедии, рассеянным брожением по страницам. Вы могли это сделать сами. Но не сделали. Поэтому я вам расскажу.
Я расскажу вам о причинах и следствиях.
Пристегните ремни. Это будет головокружительно.


В 1815 году произошло извержение вулкана Тамбора, что в Индонезии. Оно проходило с 5 по 11 (по другим данным — до 17-го) апреля, и является одним из самых сильных извержений вулкана в документированной истории. По шкале вулканических извержений VEI это извержение имеет 7 баллов. Для сравнения, средняя цена гречки сейчас около 37 гривень за килограмм. А извержение в 8 баллов по шкале VEI с высокой вероятностью отбросит нас с вами в каменный век, где никакие цены на гречку волновать уже не будут.
Поэтому 7 баллов VEI — это довольно много. Грохот извержения был слышен за две с половиной — три тысячи километров. Волны цунами обрушились на острова Индонезии, высотой доходившие до четырёх метров. Предположительно, 4600 человек погибло в результате извержения непосредственно.
Спойлер: общее количество погибших от извержения и его последствий первого порядка оценивается в 70 тысяч. Это, кстати, консервативная оценка.
Потому что результатом извержения вулкана Тамбора стал так называемый «год без лета». 1816 год, самый холодный год в документированной истории.

(Для эрудированных зануд: там немножко всё сложнее на самом деле. В 1809 году было ещё одно катастрофической силы извержение вулкана, о котором мы знаем только по изотопному анализу арктических льдов. Оно было, но неизвестно, где и как. В результате этих двух извержений вся декада 1810-1820 являлась аномально холодной. В 1812 году одним из факторов поражения Наполеона в России были аномальные морозы, которые скорее всего являются результатом первого из извержений. Наполеон проиграл войну из-за извержения вулкана. В том числе.)

Вернёмся к вулкану Тамбора. Колоссальное количество пепла, выброшенного вулканом в атмосферу, привело к так называемой «вулканической зиме» в северном полушарии планеты. 1816 год, так называемый «год без лета», является следствием извержения вулкана.
А теперь давайте посмотрим, что было дальше.

Выброшенному в атмосферу пеплу потребовалось время, чтобы распространиться по планете, и оказать воздействие. Поэтому в 1815 году ничего такого не случилось. А вот спустя год, в 1816, весна не пришла. В марте температура оставалась зимней. В апреле и мае были дожди, град, снег — смотря по тому, где. В Швейцарии снег был весь год, например. В США тем летом были регулярные заморозки.
Аномальные холода привели к неурожаю и голоду. Цены на зерно в Европе весной 1817-го года выросли в среднем в десять раз.
В результате этого, десятки тысяч европейцев эмигрировали в Америку. Преимущественно — фермеры, первыми пострадавшими от неурожая. В результате этого нашествия (и собственного неурожая), часть американцев также сменила место жительства, уходя из Новой Англии в район Нью-Йорка и территории среднего Запада. В результате этого сформировался т. н. «American Heartland» на среднем Западе США. С увеличением населения, на свет появились штаты Индиана (декабрь 1816) и Иллинойс (1818).
В результате всех этих перемещений и миграций, в штате Нью-Йорк изменилась демография. В целом, запад Нью-Йорка считался сверхрелигиозным; после миграций же в нём существенно увеличилось количество недавно перебравшихся европейцев, и жителей Новой Англии.
Так запад штата Нью-Йорк стал ядром движения аболиционизма и борьбы за запрет рабства. В результате извержения вулкана Тамбора.

Продолжим, по мелочам.
В результате неурожаев на протяжении нескольких лет подряд произошла массовая миграция из штата Вермонт — считается, что в тот период и по этим причинам его покинуло от 10 до 15 тысяч человек.
Среди них была и семья Смитов, перебравшихся в... правильно, западный Нью-Йорк. Их сын, Джозеф Смит, через некоторое время станет основателем секты мормонов — церкви Святых Последнего Дня.
В результате выборосов колоссального количества пепла в атмосферу, закаты в те годы были особенно красочными. Они ответственны за особую желтоватую палитру цветов в картинах того времени — например, у немецкого романтика Каспара Давида Фридриха, и у британского романтика Уильяма Тёрнера, в чьём творчестве «жёлтый период» продолжится до конца 1820-х годов.
В результате подорожания продуктов питания, в том числе — овса для лошадей, немецкий изобретатель Карл Дрез задумывается о замене лошадей механическими приспособлениями. В 1818-м году он получает патент на т. н. «дрезину», которая сейчас, правда, называется словом «беговел». Изобретение Дреза стало прототипом как современной ручной дрезины, так и современного велосипеда.
В результате голода, который он пережил в детстве в Дармштадте (Германия), некто Юстус фон Либих посвящает себя исследованию растений и агрономии. Он станет основателем современной агрохимии, и первым в истории синтезирует минеральные удобрения.
В результате аномальных погодных условий в Индии просиходит мутация холерного вибриона. Холера выкашивает изрядную часть британской армии и бодро шагает по планете, к 1830-му году добираясь до России. Это называется Первой эпидемией холеры в России; общее количество погибших — до 200 тысяч человек. Объявлен карантин. Некто Александр Сергеевич Пушкин оказывается фактически заперт в своём поместье, куда намеревался выехать совсем ненадолго; он пережидает там эпидемию и создаёт цикл произведений, известных как «Болдинская осень» — они включают в себя «Евгения Онегина», «Повести Белкина», «Маленькие трагедии», поэмы и стихотворения.
В результате плохой погоды в 1816-м году, в «году без лета», группа отдыхающих на вилле Диодати у Женевского озера обнаруживает, что отдых безнадёжно испорчен: бесконечный дождь в некоторые дни не даёт даже выйти из дома. Собравшиеся читают вслух, в том числе — произведение «Фантасмагорина, или Собрание историй о привидениях, духах, фантомах и проч.» Присутствующий лорд Байрон предлагает каждому из отдыхающих сочинить собственную страшную историю, и прочитать потом вслух.
Так некто Мэри Годвин, тогда ещё не обручившаяся с Перси Биши Шелли, известная нам как Мэри Шелли, пишет произведение «Франкенштейн, или Современный Прометей».
Сам Байрон также начинает писать расказ, но забрасывает его. Личный врач Байрона, Джон Уильям Полидори, заканчивает рассказ. Он будет опубликован под именем Байрона в апреле 1819 года в журнале «The New Monthly Magazine», под названием «Вампир», и станет первым в истории литературным произведением о вампирах.

И всё это произошло из-за извержения вулкана Тамбора в апреле 1815 года.
Отсюда
pani_poganka: (1)
Я вам давно хотела рассказать нашу с мужем любимую притчу. Сегодня руки дошли, наконец.

Итак, жили были муж и жена. Жена готовила мужу потрясающе вкусные сосиски домашнего приготовления. Только вот было ему удивительно, что она отрезала попки сосисок с обоих концов.
Спросил у жены, та ответила, что так её научили родители.
На большом семейном ужине, где были родители жены, муж поинтересовался, зачем совершают столь странные действия. Они не смогли объяснить, но сказали, что так научила их мать матери жены.
Стало мужу совсем любопытно. Нашёл он эту уже совсем дряхлую бабку и спросил её:

- Уважаемая, дорогая прабабушка, ты научила свою дочь делать порясающие сосиски, а та научила свою дочь. Теперь моя жена кормит меня вкусным ужином, и я счастлив. Спасибо тебе. Только скажи, зачем вы отрезаете попочки у сосисек с двух сторон?

Бабуля взглянула на него, подняла в удивлении брови и спросила:

- А что, вы всё ещё готовите на той маленькой красной сковородочке?

The end.


Теперь у нас в семье "маленькая красная сковородочка" стала мемом.
Сразу на ум приходят несколько примеров таких сковородочек в жизни:

1. Рассказаное Комаровским о том, почему в ванночку, где купают младенца кладут пеленку. Ага, многие уже знают, что это для того, чтобы он не получил занозу от деревянного корыта. Что, вы моете детей не в деревянном корыте?

2. Прочитанное у Джеральда Даррелла про жирафа.
Как-то Даррелл, работая в зоопарке, увидел, что один из служителей, прежде, чем напоить жирафа, греет воду в ведре.
- Зачем ты это делаешь?
Спросил он его.
- Так Вы сами велели!
Оказывается, однажды, у маленького жирафа была простуда и Даррелл велел поить его тёплой водой. А вот отменить распоряжение он забыл :)

Теперь я чаще задумываюсь, получая какую-либо информацию, не спрятана ли где-то в глубине времён маленькая красненькая сковородочка.
pani_poganka: (1)
Источник - https://frumich.livejournal.com/249614.html


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло... – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра, - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену, – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены, – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «...А потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди, – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди, – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены! – возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя! – закричала Леди Виндзор из фойе, – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди, - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен, – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди, – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен, – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
pani_poganka: (1)
— Хорошо, — зашел с другой стороны Мак Кехт. — Не надо ничего говорить, просто покажите, где у вас болит.

Отчаянное выражение лица Фингалла говорило о том, что Мак Кехт требует невозможного.

— Не бывает такой боли, у которой не было бы названия в медицине, — с глубоким убеждением сказал Мак Кехт. — Я готов подсказать вам. Хотите, я буду называть все, что придет мне в голову, а вы только кивнете?
— Вы не назовете, — мрачно сказал МакКольм.

Некоторое время они смотрели друг на друга в глубокой тишине.

— Клянусь, я в жизни никому не скажу, — вдруг по наитию воскликнул Мак Кехт.

Тогда шотландец разомкнул губы и хмуро сказал:

— У меня болит хвост.


(Анна Коростелёва, "Школа в Кармартене" - http://samlib.ru/a/anna_a_k/carmarthen.shtml)
pani_poganka: (1)
(Источник - https://usual-miracle.livejournal.com/27942.html)

Это ведь просто!
Сделай так, чтобы человеку было с тобой хорошо, и он сам к тебе придет.
А если не пришел, то это не он дурак, и не ты дурак, а просто твое хорошо ему не подходит!
pani_poganka: (1)
(Источник - https://ayrat-galiullin.livejournal.com/75770.html)


Главное богатство страны – не запасы золота, нефти и газа. Не алмазы, лес или железные дороги. Не заводы с современным оборудованием. Главное богатство – человеческий капитал.

Экономист Гэри Беккер, получивший Нобелевскую премию за исследования человеческого капитала, считает, что «запасы» образования, профессиональной подготовки, навыков и здоровья населения составляют около 75% богатства любой современной экономики. «Хотя все формы капитала - физический, финансовый и человеческий - важны, человеческий капитал САМЫЙ ВАЖНЫЙ».

Человеческий капитал - это образование, интеллект, харизма. Опыт работы, предпринимательская хватка. Здоровье и характер. Это то, что мы носим в голове. То, с чем мы останемся, если нас лишить работы, денег, квартиры, машины - и оставить на улице в одной одежде. Как выплывет из такого положения Билл Гейтс? Думается, вполне успешно. Даже если Microsoft рухнет, Гейтса моментально наймут другие компании в качестве консультанта или исполнительного директора. А как вывернется пэтэушник Вася Мурзитяпкин, который в эту минуту допивает купленную на родительские деньги «Ягу»? Очевидно, ему придется куда сложнее.

Человеческий капитал генерирует возможности. Делает нас богаче и здоровее. Позволяет жить лучше, работая меньше. Помогает нам стать более информированными избирателями, более тонкими ценителями искусства, повышает способность наслаждаться жизнью. Человеческий капитал делает нас хорошими родителями – мы даем детям лучшее воспитание и образование. А в слаборазвитых странах экономисты выявили и вовсе удивительную взаимосвязь. Оказалось, что каждый год обучения женщин в школе уменьшает вероятность смерти ее ребенка в первые пять лет жизни на 5-10%.

Человеческий капитал ценен для нас самих. Но почему он так важен для страны? Дело в том, что он напрямую влияет на один из ключевых факторов экономики - производительность. Чем мы образованнее, умнее, профессиональнее, здоровее, тем выше наша производительность. В сутках всего 24 часа. Производя за это время больше товаров и услуг, мы не только сами больше зарабатываем, но и улучшаем состояние экономики в целом.

Доцент Северо-западного университета Чарлз Уилэн в книге «Голая экономика» приводит любопытный пример. Представим сельскохозяйственную общину, деревню, в которой семьи владеют землей и сами на ней работают. Каждая семья производит продовольствия достаточно для того, чтобы прокормить своих членов. Каждому жителю деревни хватает еды, однако никто особенно не шикует. При этом семьи тратят немало времени на домашнюю работу: пейзане сами шьют одежду, учат детей, мастерят хомуты, горшки и мотыги.

Представим, что в один прекрасный день в деревню заявляется парень, который ищет работу.

Согласно СЦЕНАРИЮ №1 у парня нет никакой профессии. Лишней земли у общины нет, поэтому пришельцу советуют валить подобру-поздорову. Может быть, ему даже купят билет в одну сторону, лишь бы уехал. В этой деревне «нет работы».

А теперь рассмотрим СЦЕНАРИЙ №2: у парня есть диплом агронома (хорошая профессия – ценная часть человеческого капитала). Он предлагает плуги новой конструкции, применение которых повышает урожай зерновых. И обменивает их на малую долю этого урожая. В результате все в выигрыше. Агроном может прокормить себя, а у земледельцев появляется больше продуктов.

В деревне появился еще один вид работы – изготовление плугов. А затем и продажа их. Вскоре приезжает плотник, который предлагает свои услуги – поставить забор, сколотить теплицу, срубить баню. Урожайность снова повышается, поскольку крестьяне уделяют больше времени тому, что делают лучше всего, - земледелию. К этому моменту они уже производят еды больше, чем могут потребить сами. Поэтому тратят излишки на то, чтобы нанять для деревенских ребятишек учительницу. Так появляется еще одно рабочее место. Учительница учит детей, и в результате следующее поколение земледельцев оказывается более образованным и производительным, чем их родители.

С течением времени в выдуманной общине, где поначалу «не было работы», появляются пожарные, сочинители романов и профессиональные футболисты.


«Такова экономическая история США, изложенная на одной страничке, - пишет Чарлз Уилэн. - Развитие человеческого капитала позволило аграрной стране превратиться в богатое развитое государство, визитной карточкой которого стали Манхэттен и Силиконовая долина».

Если человек беден, говорят экономисты, проблема скорее всего в недостатке человеческого капитала. Главная причина бедности страны – абсолютно в том же.

Отсюда вывод. Если вы не спите ночами, мучаетесь мыслью «как помочь Родине», можно сделать вот что. Прочтите умную книгу. Сходите в театр. Запишитесь в фитнес-центр. Затащите туда жену/мужа (если станет брыкаться, спросите – патриот он вообще или где?). Освойте скорочтение и слепой метод печати. Инвестируйте в свое развитие. Помогите себе и – экономике страны.

Да, и не забывайте тщательно пережевывать пищу. Избежав гастрита, вы поможете обществу.
pani_poganka: (1)
(https://www.novayagazeta.ru/articles/2014/06/04/59847-pochemu-rossiya-ne-zapad)


Запад не враг. Запад не друг. Запад — это не география, это склад жизни и система отношений, которые нужно изучать, чтобы понять, как нам влиться в этот могучий, занимающий века и континенты процесс.

Джозеф Брама, англичанин, всю жизнь изобретавший станки, замки и гидравлические прессы, в 1778 году придумал ватерклозет с поплавковым клапаном. Век был неспешный, поразмышляв еще пять лет, Брама придумал винтовой водопроводный кран. Через несколько десятилетий после Брамы седобородый лорд Кельвин усовершенствовал кран, создав смеситель, который позволяет человеку не мучить себя попеременно ледяной водой и кипятком, а сделать воду приятной температуры. И кто скажет теперь, что это изобретение, позволяющее миллионам людей от Токио до Лиссабона и от Аляски до Австралии ежедневно наслаждаться мягким теплым душем, — дало человечеству меньше, чем сооружение пафосных пирамид или героические полеты в космос?

Первый лифт на паровом двигателе начал поднимать людей в Америке в 1850 году. Это была примитивная платформа, ездившая по шпалам, но здесь важны мотив и идея. Механик, чье имя исчезло из истории, был одержим мыслью о том, что человек не должен мучиться, преодолевая сотни ступенек. А если у него больные ноги? В 1861 году еще один янки, Элиша Грейс Отис, запатентовал электрический лифт и «ловители» — приспособления, не дающие лифту упасть в шахту при обрыве каната. Без лифтов были бы невозможны не только небоскребы, но и все иные современные дома, без упорного труда Элиши Отиса и его хитроумной головы смертность в падающих лифтах превышала бы смертность при авиа- и автокатастрофах.


Московское метро прекрасно. Но чем бы оно было без эскалаторов, которые изобрел американец Чарльз Сиберг? За 35 лет до открытия станции метро «Сокольники» в Москве он запустил первую движущуюся ступенчатую лестницу на Парижской выставке 1900 года.

Лифты, эскалаторы, водопроводные краны, смесители, душевые кабины, миксеры, кофеварки, тостеры, смартфоны, флешки, диски, компьютеры, роутеры, микроволновки, хлебопечки, телефоны — во всемирном гипермаркете всевозможной техники, созданной для того, чтобы сделать жизнь людей удобной, быстрой, эффективной и приятной, — нет ни одного аппарата, созданного в России. Все эти вещи пришли с Запада. Даже зубная щетка пришла к нам оттуда. Вот уже 200 лет вал удобных приспособлений, помогающих жить приборов, сложных конструкций, встроенных в простые вещи, аппаратов для дыхания, питания, передвижения, общения идет с Запада по всем пространствам земного шара. Навигаторы сильнее меняют жизнь людей, чем 3 тысячи лекций по географии. Без холодильников и газовых плит цивилизация невозможна.

Первый бытовой серийный холодильник был выпущен в 1927 году в Америке компанией General Motors. Модель называлась Monitor-Top, работающие холодильники этой марки до сих пор иногда продаются на eBay. «Газпром», конечно, национальное достояние, он оперирует месторождениями и миллиардами, трубами большого диаметра для континентов и хранилищами для народов, но первую газовую плиту для отдельного, конкретного, частного человека соорудил в США в 1825 году не известный мне по имени механик с разводным ключом в руке и набором гаек в кармане. Джеймс Шарп в Англии в 1834 году уже продавал газовые плиты. Первую он поставил у себя в доме для собственной жены. О Джеймсе Шарпе в истории осталось немногое, но точно известно, что он страдал, зная, что жена замучилась разжигать огонь в печи и отмывать свои маленькие пальчики от угля. Кто был премьер-министром в том году в Англии, мы не помним, Британская империя развалилась и сгинула, а газовые плиты памятником Джеймсу Шарпу и его любви стоят в домах по всему миру и дают людям удобство жизни, теплую еду, горячий чай.

Весь современный мир создан изобретателями — без них мы до сих пор бегали бы пешком на 10-й этаж, крутили ручки мясорубок до остервенения, ходили на работу с лопатами в руках и кремнем в кармане. Эта участь нас миновала, потому что Запад — иными словами, удивительное сочетание теории и практики, философии и теологии, идеалов и денег, демократии и технократии — смог создать наш мир с саморазмораживающимися холодильниками, интеллектуальными стиральными машинами и соединенными в сети компьютерами. Жизнь всего городского населения Земли, в том числе и тех, кто ненавидит Запад, создана Западом в его мощном творческом движении к эффективности и комфорту.

Тут не важно, кто первый сделал то или иное открытие, тут не об этом речь. Изобретателей в России было не меньше, чем на Западе, изобретатели у нас были даже в ГУЛАГе. Тут важно, кто сумел увидеть в наборе схем или в математическом расчете новую реальность жизни, бизнес-план, потребность, благо для множества людей. Метод ядерно-магнитной резонансной томографии запатентовал в 1960 году советский ученый В.А. Иванов, но томограф как медицинский аппарат для общего пользования, помогающий лечить и спасать людей, создал англичанин Годфри Хаунсфилд из компании EMI в 1972 году. В России уже давно не социализм, а капитализм, но в смысле бесчеловечности системы и пренебрежения человеком это одно и то же: современные томографы у нас не производятся до сих пор.

Мир современного компьютерного общения создан Западом. Он создан Западом от первой DOS до последней Windows, от мейнфреймов размером с комнату до смартфонов, умещающихся в кармане. Правда, еще в 1961 году советский инженер Леонид Купринович создал мобильный телефон и даже запатентовал его, но для развития цивилизации это опять не имело никакого значения. Важно не только изобретение, важна среда, в которой оно не исчезает, важен мир, который вознаграждает изобретателя, а не превращает его в городского сумасшедшего, бродящего по кабинетам в поисках денег. Телефон Куприновича так и остался игрушкой номенклатуры и Лубянки: СССР не принимал технический прогресс, новый телефон не достался людям, не изменил их жизнь. Тогда как на Западе весь смысл развития мобильной связи — от первых телефонов Motorola до последних изысков Sony и HTC — был именно в том, чтобы дать ее всем без ограничения, повсеместно. То же самое с копирами, которые КГБ держал на учете и под замком, сканерами, компьютерами. Домашние компьютеры IBM и Apple были созданы не для партноменклатуры и охранки, а для всех желающих. Неразрывная связь идеи и ее реализации, технологий и демократии — это Запад.

В раю человек не знал тяжелого, иссушающего мозг и душу труда. Запад на свой, практичный, деловой лад упорно подбирается к утерянному раю. Освобождение человека от ежедневного, часто мучительного домашнего труда осуществил не конфуцианский Китай, не Индия с ее пантеоном из 40 тысяч богов и Будды, не духовная Россия — освобождение осуществил прагматичный, тысячу раз обвиненный в бездуховности Запад. Великая русская литература облилась слезами над маленьким человеком; Запад практично и деловито помог ему. Этот бездуховный Запад сделал всё для того, чтобы у маленького человека сошли мозоли с рук и появилось время для мысли, чувства и досуга. Американке Джозефине Кокрейн в 1886 году надоело мыть посуду, она сконструировала посудомоечную машину. Автоматическая стиральная машина, освободившая женщин от стирки в тазу, была запущена в серию американскими компаниями General Electric и Bendix Corporation в 1947 году. О том, кто сконструировал первый кухонный комбайн, существуют разные мнения, но в любом случае это был человек Запада: то ли француз Пьер Вердене в 60-е годы прошлого века, то ли американец Карл Сонтхаймер в 70-е.

Запад есть гигантская фабрика, неустанно работающая со времен первой промышленной революции. Эта удивительная фабрика сама перестраивает себя в процессе работы, меняясь от эпохи к эпохе, расширяясь, размещаясь уже и там, где по географии вовсе и не Запад. Она то вселяется в Калифорнию, то осваивает Шанхай, но это все та же фабрика, упорно и неустанно производящая тысячи и тысячи самых разнообразных механизмов и аппаратов, которые гуманно освобождают человека от неподъемного труда, сберегают время его жизни, смягчают для него бремя обязанностей и делают его жизнь легче, ярче, интенсивнее. Мы цивилизация горячей воды, лифта, электрического света, посудомоечной машины и компьютера благодаря Западу. Зворыкин, Ипатьев, Сикорский, Щербатской, Брин, родившись в России, реализовали себя и свои изобретения на Западе. А почему не в России? Потому, что Россия не Запад!

Запад не враг. Запад не друг. Запад — это не география, это явление. Запад — это склад жизни и система отношений, которые нужно изучать, чтобы понять, как нам влиться в этот могучий, занимающий века и континенты процесс. Только что английская компания OwnFon начала продажи мобильного телефона для невидящих. Это телефон без дисплея, со шрифтом Брайля на кнопках. Его корпус печатается на 3d-принтере. Можно сколько угодно говорить о присущей нам духовности, но телефон для слепых создан на Западе. Можно сколько угодно бахвалиться нашим особым путем, но лучшие протезы для инвалидов созданы на Западе. Всё, необходимое для жизни, создается на Западе. Весь современный мир создан Западом. Япония уже стала Западом. Южная Корея стала Западом. Тайвань стал Западом. Большая часть Восточной Европы стала Западом. В Украине произошла революция, потому что Украина хочет быть Западом. Запад — это не страна или группа стран, Запад — это направление истории.
pani_poganka: (1)
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
pani_poganka: (1)
Источник - https://adenarzuata.livejournal.com/93654.html


Когда человека взяли за яйца, часто он оправдывается так:

- я чморю из страха, на самом деле я нежное и ранимое существо
- я для вида спорю, на самом деле я знаю, что неправ
- я только изображаю равнодушие, на самом деле я тебя люблю

То, что происходит в его воображении, он называет "на самом деле". А реальные поступки, которые на самом деле произошли на самом деле (тьху!), объявляет миражом. Истина-то внутри нас, чё. На основании этой логики он ожидает, что с него снимут ответственность за грубость, подавление, равнодушие и отблагодарят за его добрый и щедрый внутренний мир.

Так и хочется одолжить у него тысчонку и сказать "Где-то там, в глубине души, НА САМОМ ДЕЛЕ, я тебе её уже вернул. С процентами. Это ты мне уже должен Должен миллион Присылаю выбивателей долгов".
pani_poganka: (1)
Источник - https://cordova.livejournal.com/342963.html


Однажды весной моя няня отпросилась на день по личным делам, а я решила, что это замечательный повод пойти с сыном в поход вокруг озера. 7 километров для ребенка трех лет – это много, это, действительно, поход. Ну так вот… Идем мы, значится, и разговариваем на самые животрепещущие темы: «А почему, а как это работает, а зачем, а для чего»?... Минут через сорок вдумчивых ответов на детские вопросы, я поняла, что мозг мой уже вскипает, а горло болит. Но Мишка не собирается останавливаться и выдает очередной задание:

- А почему облака на землю не падают?

Как там Эйнштейн говорил: «Если вы не можете объяснить свою теорию пятилетнему ребенку, значит, вы вами её до конца не представляете». Чёрт подери! Это ж про структуру облаков рассказать, про плотность воздуха, про восходящие и нисходящие потоки, а каждое из этих объяснений потянет ещё тысячу вопросов. И в этот момент я понимаю, что сама не особенно четко понимаю суть вопроса. То есть, в принципе то да, но вот чтоб четко и доходчиво, то нет.

И тогда я решила провести над ребенком эксперимент:

- Мишка, я открою тебе большую тайну. На самом деле, дети знают всё-всё-всё. И чаще - даже больше, чем взрослые. И почему облака не падают на землю, ты тоже знаешь. Давай поиграем. Вот сейчас ты ещё раз спрашиваешь, потом пол минутки думаешь и сам отвечаешь на свой вопрос.

- Хорошо, - Мишка кивнул и честно принял правила игры.

Через минуту сын выдал сногсшибательный по своей простоте и при этом абсолютно верный ответ в два предложения. Напоминаю, ребенку было всего три года. Какой именно? Не скажу. Задайте вопрос, прислушайтесь к тишине внутри и сформулируйте ответ в два предложения. В Гугл не лазить! Можно размять пальцы и написать комментарием.

Эту историю я вспомнила и рассказала вчера одной девушке. Странно… Хотя, как раз нет, не странно, а обычно, что мы взрослые люди, обладающие большим интеллектом, совершенно не умеем пользоваться элементарными вещами, вечно ищем сложные ответы на простые вопросы. И что самое главное, не хотим даже попробовать, предпочитая поисковик, звонок другу или помощь зала.

UPD.
Ответ Мишки в 3 года был таким: "Дым из чайника всегда летит вверх. А облака - это все дымы всех чайников".
pani_poganka: (1)
(Источник - http://ykhats.livejournal.com/67748.html)

Всем здрасти, кто еще здесь.

Последнее время я не писал посты, потому что пересматривал все сезоны сериала LOST как-то не хотелось.

С теми, кто еще почему-то сюда заглядывает, хочу поделиться одной идеей. Возможно, я про неё уже писал, но так давно, что уже забыл. Когда я услышал об этой идее первый раз, я прямо физически ощутил, насколько полнее понял жизнь. Эта простая, безотказная концепция, которая помогает, например, отличать поступки правильные от неправильных.

Интересно? Ну так вот...



Прежде всего, что бы там вам, Маргарита Петровна, ваша первая учительница в начальной школе, не рассказывала, сам по себе поступок, в отрыве от человека его совершающего, не может быть правильным или неправильным. Но это не меняет того, что нам всем всегда хочется знать, хорошо мы поступаем или не очень, верной или неверной дорогой идем.

Кто-то придумывает себе набор принципов и им следует.
Это ОК. Проблема в том, что под каждую ситуацию свой принцип не придумаешь, а хочется иметь какое-то одно универсальное правило. Такое понятие о добре и зле, применимое к чему угодно.

И люди стонут:

— Я не знаю... жениться мне сейчас или нет?
— Я не знаю... уволиться мне или остаться работать здесь?
— Я не знаю... заводить мне ребенка или нет?
— Я не знаю... позвонить ему первой или нет?
— Я не знаю... брать мне ипотеку или нет?
— Я не знаю... идти ли мне в армию или пересидеть?
— Съехать ли мне от родителей? Купить ли ту дорогую машину? Съехаться ли с девушкой? Я не знаю...

Я всё узнал, котики. Садитесь ближе, расскажу.



Всё что вам нужно — это быть сильными. А для этого нужно совершать сильные поступки.
То есть поступки от силы.

Вот как это проявляется на практике.

Любое действие можно совершить из разных соображений.
Допустим, два человека зашли в МакДак и взяли по бургеру с картошкой. Вроде бы сделали одно и то же, но один сидит с кислыми щщами, а другой выглядит довольным и даже счастливым. Почему?

Отмотаем время на 10 минут назад.

Вот первый вышел из офисного здания напротив. В кармане у него 250 рублей, выданных жирной женой на обед, и в запасе сорок пять минут обеденного перерыва. С такими исходными, его обед — это либо МакДак, либо бизнес-ланч в кафешке за углом. Обе альтернативы ему не нравятся, но ланчи надоели больше, поэтому он и пошел в МакДак.
Это был поступок от слабости.

Второй же мог себе сегодня позволить и в "Ла Маре" пообедать. И он обычно так и делал, когда бывал не на встречах. И десять минут назад, он катил как раз на такую встречу в какой-то тоже хороший и дорогой ресторан, но увидел желтую вывеску "M" и вспомнил, что именно сюда, в это самое место бегал перекусить с друзьями в бытность студентом. Тогда он припарковался, предупредил людей по телефону, чтоб начинали без него и зашел внутрь МакДака, чтобы заказать бургер и снова пережить те ощущения юности. Он сделал так, потому что он это мог, этого хотел и вообще так решил.
Вот это уже был поступок от силы.

Я могу привести обратный пример.

Допустим две парочки сидят в дорогом ресторане. Два мужика привели девушек на свидание.

Но один поступил с позиции силы — привел спутницу именно сюда, потому что так спланировал вечер. Он по опыту знал, что повар здесь хорош и способен удивить даже вегетарианской стряпнёй чуткую на такие вещи девушку. И потому что был уверен, что местный сомелье не ошибется с вином.

А второй поступил с позиции слабости — он чувствовал, что не способен увлечь девушку интересной историей, развлечь тонкой шуткой и обаять нежным прикосновением. Поэтому отчаянно пытался поразить её широтой размаха, приведя в очевидно дорогой ресторан (походы в который, кстати говоря, ему не по карману, хотя в данном случае, это и не имеет значения).

И так можно с чем угодно. От силы или от слабости.

Живешь с престарелыми больными родителями. А от силы или от слабости?
Потому что осознанно решил, что способен заботиться о них, не спустив под откос свою собственную жизнь?
Или ты просто испугался того, что тебя осудят окружающие, если ты решишь посвятить жизнь себе?

Думаешь завести ребенка. А от силы или от слабости?
Потому что чувствуешь, что этот риск и ответственность тебе по зубам и есть азарт.
Или потому что тебе уже "не восемьнадцать" и ты, вдруг испугался, что встретишь старость в одиночестве и стакан воды подать будет некому.

С чем угодно так.

Работаешь в офисе с 9 до 18. От силы или от слабости?
Потому два года назад ты долго путешествовал по Индии и Тибету, и теперь тебе в кайф спокойствие предсказуемой рутины офисных будней? Или потому что тебя просто вынесло в офисную коробку колеей "школа-универ-корпорация"?

Взял кредит.
Потому что обернешь эти деньги с выгодой выше процента, или потому, что копить не умеешь, а красиво жить хочется?

С чем угодно. От слабости или от силы.

Ты позвонила ему первой.
Это твоя воля дала слабину, или ты взяла ситуацию в свои руки, чтобы расставить наконец все точки?

Ты покупаешь эту дорогую машину, потому что веришь в собственные силы, карьерный рост и финансовый успех или потому что "ну неприлично уже, все коллеги ездят на нормальных тачках, а я как лох".

С чем угодно.

Ты, сорокалетний мужик, плачешь на плече у своей женщины.
Потому что ты инфантилен, и тебе постоянно нужно утешение "мамочки"?
Или потому что ты нашел в себе силы и мужество поделиться, наконец, своими чувствами с самым близким человеком?

С чем угодно, да. Универсальный принцип.


Я уверен, что чувство верного пути и правильности жизни исходит от большого количество поступков, совершаемых с позиции силы.

Поступать от силы зачастую сложно, шопиздец. Про это постоянно забываешь. И в этом никто не помогает.

Но это именно те поступки и решения, которые делают жизнь полнее, счастливее и, скорее всего, дают Силу Земли.
pani_poganka: (1)
Источник - http://nathoncharova.livejournal.com/10137641.html

Я думаю, что практически все любят грибы. Даже если не есть, то побродить по лесу, подышать воздухом, пообщаться с природой и найти грибов – мало кто откажется. Конечно, мы все знаем наши любимые грибочки – белые, грузди, лисички, шампиньоны и т.д. Но на Земле, с ее разнообразием, существует и множество других грибов – необычных и удивительных.

Куча красоты и немного любопытных фактов



Грибы не животные и не растения. Они выделены в отдельное царство грибов. По содержанию белков грибы ближе к животным, а по составу углеводов и минералов — к растениям.



Гриб – самый большой организм на планете, ведь грибница некоторых грибов может простираться на многие километры под землей.



Еще до появления деревьев на Земле, ее поверхность покрывали гигантские грибы



Дьявольский гриб – похож на рождение “Чужого”



Единсветнный гриб в мире, который может передвигаться – плазмодий, произрастает в России. Гриб очень медленно, но может, с помощью выростов протоплазмы перекатываться по стволу дерева со скорость 1 см в час.



Некоторые грибы могут поймать, умертвить и слопать свою жертву.



На сегодня открыто более 100 000 видов грибов, но они по-прежему остаются самыми неизученными



Грибы везде. Они в воздухе, под землей, на земле, внутри тел, даже в атмосфере



Грибы самые живучие существа – многим из них не страшны перепады температур, отсутствие света, воды, кислорода, многие выживают даже в серной кислоте и спокойно переносят высокие дозы облучения.



Грибы были обнаружены даже в ядерном реакторе





Если грибы исчезнут, то Земля очень сильно пострадает, ведь грибы уничтожают множество органического мусора, а также помогают растениям, доставляя им воду и минералы





Грибы широко используются в кулинарии и выращиваются не только людьми, но и животными. Например, муравьи-листорезы уже двадцать миллионов лет занимаются выращиванием грибов, которые впоследствии поедают.





В природе известно более ста ядовитых грибов, самая опасная из которых – бледная поганка – именно она становилась причиной смерти чаще всего





В Швейцарии растет большое количество белых грибов, однако местные жители их не собирают и не употребляют в пищу.





Гриб львиная грива (ежевик) редкий, но очень вкусный – напоминает мясо креветок





В состав грибов входит глутамат, рибонуклеотиды и свободные аминокислоты, за что их назвали «мясом для вегетарианцев».





Чтобы отравиться мухоморами, их нужно съесть за один присест не менее трех килограммов.





Гриб “картофельная гниль” за 5 лет уничтожил все весь урожай картофеля в Ирландии, однако замечено, что картофель сохранился на полях вблизи металлоплавильного завода. Так была изобретена бордосская смесь – соединение меди и серы, убивающая паразита





Грибы имеют половые различия



Принимая настойку из лисичек вы за месяц избавитесь от паразитов в своем организме



Pilobolus kleini – микроскопический гриб, стреляющий своими спорами на огромные расстояния. Придаваемое спорам ускорение в 180 раз превышает ускорение свободного падения



Плесневые грибы обладают способностью жить на машинном масле, тормозных и топливных жидкостях, керосине. Они способны разъедать не только кожу, но и дерево, фанеру, много других органических материалов и даже стекло!



Полученные из грибов лекарства не только лечат от различных заболеваний, но и препятствуют отторжению пересаженных органов, включая сердце.



Отдельные виды грибов обладают способностью светиться в темноте, призрачным зеленоватым свечением.



Трюфель -самый ценный гриб. Самые лучшие сорта этих грибов стоят около двух тысяч евро за килограмм



Если вы собрались в поход за грибами – удачной грибалки


с
pani_poganka: (1)
Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – закусочная «Макдональдс» на берегу. Саи Баба говорит: «Хочу гамбургер», выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает: «Как же так – эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?» Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: «Да, нехорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, всё-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?»
«Какие столбики?» - спросил Далай-лама.

value vs. ПЦ

Tuesday, 20 June 2017 21:58
pani_poganka: (1)
(Источник - http://nata-racoon.livejournal.com/252400.html)

value    1) а) ценность; важность
                   б) (values) достоинства, ценности
                   в) важность, ценность, полезность
                2) а) стоимость, цена; рыночная цена
                    б) стоимость
                3) значение, смысл (о слове)
                4) величина, значение
                5) длительность (ноты)
                6) а) сочетание света и тени в картине
                    б) яркость, насыщенность (о цвете)
                7) название единицы в какой-л. системе мер;
именованный класс объектов, обладающих общими свойствами


В одну из переводческих контор, на которые я работаю, можно прийти в определенный день недели вечером, выпить и поговорить о чем угодно, от погоды до профессиональных проблем. Последней возможностью я время от времени пользуюсь, благо народ там свое дело знает  и носители языка имеются.

А вчера их учредитель британскоподданный рассказал мне, зачем он вообще построил в офисе барную стойку и устраивает эти вечера. И разгадка оказалась так проста и в то же время так удивительна, что с налету и не осознать.

Контора дорогая - специалисты отличные, требования к качеству высочайшие, дешево так не сделать. Снизить цены означало бы уронить планку качества. Но не всем клиентам ее услуги по карману. И вечеринки придуманы для того, чтобы такие заказчики могли найти себе исполнителя (переводчика) и договориться напрямую, без наценки агентства.

На первый взгляд, товарищ поступает себе в убыток, исключая свою фирму из цепочки заказчик--посредник-исполнитель. Деньги же теряет! Они ж теперь всегда без него смогут!
- But why?
- А потому что иначе они (заказчики) пойдут в любую контору за углом, где на качество всем вообще плевать. И привыкнут к этому уровню, и для них это будет нормально. А так - заказчикам хорошо, переводчикам хорошо, и мы планку держим, нам тоже хорошо.

То есть для него, типичного представителя прогнившего запада, все выглядит логично и выгодно. Свою сегодняшнюю и завтрашнюю копейку он и так обретет. Но ему интересно, чтобы еще и отрасль процветала, чтобы высокое качество считалось нормальным - тогда и он сумеет больше заработать, предлагая хорошие переводы. Вот такая у некоторых людей странная привычка видеть дальше своего носа. Если бы она была у росскийских издетельств, например, серенький русенький язычок так никогда и не стал бы нормой, и мы бы не взрастили на нем целое поколение.

И тут до меня наконец доперло истинное значение слова, вынесенного в эпиграф. Value - это проклятие переводчиков всякой бизнес-литературы, потому что там оно упоминается через слово именно в таком смысле: чтоб всем хорошо. Подметала качественно метет цех, рабочие в чистом цеху качественно винтят гайки, собранные ими самолеты не падают, их хорошо покупают, фирма богатеет и еще вдобавок делает что-то социально полезное типа благотворительности. Подметале хорошо, рабочим хорошо, прочим сотрудникам хорошо, заказчикам хорошо, пассажирам неупавших самолетов хорошо, жизнь на планете в целом стала лучше и удобнее. И increase value - это не повысить стоимость-ценность, это сделать так, чтобы было еще лучше. То есть value - это благо.

В русском же языке, кроме фразы "работать на благо людей", черт побери, благо упоминается исключительно в религиозно-философском контексте. Его совершенно невозможно впихнуть в текст деловой статьи или книги, невозможно непринуждено склонять в контексте приземленных конкретных дел. Потому что у нас благо - чисто умозрительное понятие, его нельзя пощупать, его никто не видел, о нем говорят с придыханием и священным трепетом.

И в этом заключается ответ на вопрос, который не первый год мучает этого вполне освоившегося в наших краях британскоподданного:
- Почему здесь везде сплошной ПЦ? Все, что надо для нормальной жизни, есть, умных-талантливых людей полно, такие вещи прекрасные местами делают... а все равно ПЦ. But why?
pani_poganka: (1)
Олеся Шипилова:

"С достатком и смелость приходит. "Достаток" в широком смысле слова. Ресурс, напитанность. Активная жизненная позиция начинается с любви к себе. Сначала дай себе место, время, уважение, заботу и ты станешь сильнее, ответственнее, смелее, рискованнее, устойчивее. Если ты смотришь на мир из состояния любви к себе - он видится тебе менее опасным, более открытым, ты начинаешь видеть возможности вместо препятствий, видеть красоту и любовь, ты больше рискуешь, больше отдаешь и больше получаешь".

*

Светлана Гук:

"Если ориентироваться на себя - ждать и догонять не нужно".

*

Анна Якимчук:

"Жить для себя, находясь в отношениях, сложно, но можно и очень полезно".
pani_poganka: (1)
(Источник - http://hojja-nusreddin.livejournal.com/3719716.html)


Абили́н - это грабли, на которые люди наступают каждый день


- Абили́н – это городишко в штате Техас, давший имя данному феномену, описанному, как реальная истории, приключившаяся там с психологом Джерри Харви. Однажды, жарким летним вечером его семья скучала в теньке, на крылечке... как вдруг тесть предложил: "А не съездить ли нам пообедать в Абилин?". Хотя Абилин был давольно далеко, каждый из присутствующих вдруг согласился туда ехать. Они долго пылили по жаре до Абилина, потом обратно. Машина была без кондиционера, поэтому они перенесли 4 часа сплошных мучений.

Лишь после поездки кто-то сказал: "Зря мы туда поехали!"
И тогда все заявили, что и они были против этой поездки, но согласились ехать только потому, что думали, что другие её хотят.


Харви писал
:

«Мы, 4 достаточно разумных человека, по доброй воле только что проехали 170 километров по унылой пустыне с температурой, как в печи, и в густом облаке пыли, чтобы поесть невкусной пищи в Абилинской забегаловке, хотя на самом деле никто не хотел ехать».


Т.e. люди добровольно согласились сделать себе хуже
, полагая, что другим от этого будет лучше. И это не случайность, а закон человеческого группового поведения.

Абилинские грабли


- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.


Наблюдения показываеют, что на абилинские грабли ВСЕ люди наступают регулярно.


Казалось бы, в бизнесе все люди серьезные и должны отстаивать свою позицию... Но профессор Джеймс Вестфаль провёл интересное исследование. Он провёл опрос, в котором участвовали директора акционерных компаний. Выяснилось, что большинство опрошенных не высказываются против политики компании потому, что считают, будто эту политику поддерживают все остальные!

Т.е. хотя все - "против", но все голосуют "за"

В результате группа умных людей дружно принимает глупые решения.


Одним из известных трагических примеров парадокса Абилина является катастрофа американского шаттла «Челленджер» в 1986 году.


При расследовании причин катастрофы выяснилось, что руководители НАСА приняли тогда весьма странное решение. Непосредственно перед стартом шаттла резко понизилась температура атмосферы. Фирма «Мортон Тиокол», разработавшая ускорители шаттлов, предупредила руководство НАСА, что при низких температурах уплотнительные кольца откажут и возможна авария.

Если бы решение принимал один человек, то, возможно, он рассуждал бы так:

«Зачем запускать 'Челленджер» при отрицательной температуре, если возможна авария и гибель 7 членов экипажа? Старт следует отложить».


Hо комиссия рассуждала совсем по-другому.
:

Когда один из участников совещания возмущенно заявил:
«Что же нам - дожидаться, пока температура поднимется до 11 градусов? А если это произойдёт не раньше апреля?!»
то остальные дружно поддержали этот идиотизм...


Вдумайтесь
:

- конструкторы системы - против запуска, потому что возможна катастрофа
- a pуководители полётов - за запуск, потому что иначе… сорвётся некий "план" запусков
- но ведь если будет катастрофа, то и план запусков тоже сорвётся!

...но когда группа людей уже попала в психологическую западню группового мышления, с его табу, то логика перестаёт работать


И был отдан приказ на запуск...


28 января 1986 года, на 74-й секунде после старта, космический корабль «Челленджер» взорвался из-за отказа уплотнителей, как и предсказали ЭКСПЕРТЫ. Погибли 7 членов экипажа...

Надо заметить, что после катастрофы вся космическая программа США была остановлена на 2.5 года. Это - цена, заплаченная за попадание в парадокс Абилина.


В чём же причина парадокса Абилина?


Попадание людей в эту ловушку объясняется глубокой психологической проблемой: вы наступаете на абилинские грабли в тот момент, когда мнение ДРУГИХ, становится вам важнее, чем ВАШЕ собственное. Вместо достижения СВОИХ целей, вы начинаете думать о том, как будете ВЫГЛЯДЕТЬ в глазах окружающих.

Руководители НАСА думали, как они будут выглядеть, если сорвут план запусков и этот их страх перевешивал объективные технические соображения о безопасности астронавтов.


Честное желание


Душа просит покоя,
сердце просит любви,
тело просит секса.
Никому ничего не даю,
все сидят злые.


Парадокс Абилина многократно подтверждался психологами в самых разных социальных группах.


Все упорно действуют себе во вред, действуя якобы в интересах других. Такой прикольный способ дружно испортить себе жизнь.

Абилинские грабли начинаются с мыслей: "Что обо мне подумают? Что люди скажут? Будь, как все".

Как только мнение людей становится вам важнее ваших же интересов, вы обречены жариться на солнце и глотать пыль по дороге в Абилин. Единственное утешение в том, что вы туда потащитесь не один, а в компании таких же озабоченных идиотов (озабоченных чужими мнениями).

Каждый раз, слыша фразы: "Для него я пожертвовала всем. Я сделаю всё ради компании. Я живу ради семьи" - знайте, что на самом деле эти люди живут ради ЧУЖОГО мнения о себе, портя ради этого жизнь себе и окружающим.




Чтобы избежать ловушки Абилина, нужно понять следующее
:

- вы МОЖЕТЕ знать только СВОИ мысли, да и то, не всегда
- о ЧУЖИХ мыслях можно только догадываться, и чаще всего - ошибочно
- другие люди (даже когда они высказывают некое мнение) могут так реально не думать
- поэтому, гораздо лучше опираться не на ДОМЫСЛЫ о том, что кто-то что-то скажет, а действовать исходя из СВОИХ желаний


Представьте, что в той абилинской компании на крыльце каждый честно сказал, чего он хочет.


Возможно, желания бы совпали, а возможно и нет. Но, в любом случае, никто бы не стал портить себе жизнь. Кто-то бы пошёл за холодным лимонадом, кто-то отправился бы купаться, а кто-то бы принёс вентилятор - разумные люди всегда могут сделать жизнь лучше.


Поэтому, когда вы прямо и честно говорите о том, чего вы хотите
вы, как это ни странно звучит, помогаете и другим исполнять их желания.

Следуйте своим желаниям и честно говорите об этом - этим вы сделаете жизнь лучше и себе, и другим.

_______________________________________________________
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%81_%D0%90%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0
http://www.sheremetev.info/rassilka/paradoks-abilina
pani_poganka: (1)
(Источник - http://eilin-o-connor.livejournal.com/101048.html)


В аквариуме плавали рыбы - выбирай не хочу, и он приготовился выловить вон ту, с толстым лбом, как у биологички Ирины Тихоновны, которую в седьмом классе боялся больше других учителей. Она была завуч. В увесистом слове «завуч» ему слышался стук круглой синей печати, штампующей по клетчатым тетрадным листам: Завуч! Завуч! Завуч!

Очень похожа. И лоб такой же, и эти медленные, степенные движения, и надменный взгляд сквозь круглые очки, которых на самом деле нет, но легко вообразить, будто есть.
«Запечь! - решил он. - Нет, пусть на гриле. Нет, запечь». И ухмыльнулся.

Девочку, стоявшую рядом, он поначалу вообще не заметил. Какие девочки, когда тут столько рыбы! Он давно не ел свежих морепродуктов. И в ресторан не ходил давно, особенно в такой: приличный, с огромным аквариумом, с деловитыми поварами и веселыми официантами, где ты словно предоставлен самому себе, но лишь до тех пор, пока тебе не надоест эта иллюзия.

Он черпнул сачком. Рыба встревоженно забилась.

Но прежде, чем он успел поднять ее на поверхность, звонкий голос рядом сказал:
- Это Ермолай.
- Что?

Девчонка высунулась из-за аквариума. Лет семи, может, восьми, он не разбирался в детях.
- Ермолай, - уверенно повторила она. - Его так зовут. Ермолай Степанович.

Он посмотрел на рыбу, набухшую серебристым боком через сачок, на девочку, и снова на рыбу. Ермолай Степанович, ну просто блеск.

Пришлось вернуть сачок в зеленоватую воду. Рыба по имени Ермолай облегченно заскользила прочь. Он поискал-поискал, стараясь не обращать внимания на ребенка, и выбрал себе другую рыбину. Эта была чуть меньше и не так нравилась ему, но что поделать: запечь на гриле кого-то, наделенного именем, он никак не мог.

- А это Матильда, - сказали под рукой. Он чуть сачок не выронил от неожиданности. - Матильда Арчибальдовна.

Самое смешное, что имя действительно подходило. В тот самый момент, когда девчонка сказала «Матильда», он понял, что так ее и должны звать, эту серо-голубую красавицу с ленивым взглядом и веерообразным хвостом.

- Матильда, значит, - закипая, сказал он.
- Арчибальдовна, - подтвердила девочка.

Он поймал взгляд официанта и принужденно улыбнулся. Все в порядке, он просто общается с милым ребенком.

- А твои мама с папой еще не соскучились по тебе?
- Не думаю. - Она совершенно по-взрослому качнула головой.

Сожрать эту Матильду - и всех делов! Но в том-то и дело, что он не мог. Рыба, которой давали имя, переставала быть одной из десятков, предназначенных на съедение, и обретала индивидуальность. Черт возьми, это было то же самое, что попросить зажарить котенка!

- Ты давно дружишь с этими рыбами? - тоскливо спросил он.
- Очень! Много лет! Я их знала еще вооот такими! - она показала ладонью от пола.

Выдумщица несчастная.

Он почему-то совершенно утратил аппетит и в то же время еще сильнее захотел есть. Желудок недовольно буркнул, словно поторапливая: мол, чего ты копаешься?

- Извини, - решительно сказал он, погружая сачок в аквариум, - я хочу пообедать, поэтому придется мне кого-нибудь...

Первая попавшаяся рыбина словно сама скользнула в сетку. Уже почти вытащив ее, он искоса глянул на девочку и поразился: личико трагичное, губа закушена.

- Это же Гоша, - с болью в голосе прошептала она.

«Аааа!» Он заорал мысленно и мысленно же пристукнул девочку сачком. Но спорить было бессмысленно: из воды, разевая мокрую пасть, на него смотрел именно Гоша.

- Игорь Валерьевич? - мрачно уточнил он.

Девочка всхлипнула и кивнула.

Да она над ним издевается!

- Ты здесь всех рыб прокомпостировала, верно? - он с трудом сдерживался. - Ты понимаешь, что через десять минут придет новый клиент и съест всех твоих матильд, ермолаев и гош?

Вместо ответа она улыбнулась. Только что собиралась реветь - и вдруг ухмыляется!

- А я, значит, не смогу выловить ни одной? - осознал он.

Она с готовностью кивнула.

Он представил, как вытаскивает одного обитателя аквариума за другим, а девчонка все твердит их имена, как заклятие для спасения, и так оно и выходит на самом деле. У него рука не поднимется отдать официанту очередного Аристарха Петровича или Дарью Михайловну.

Ах вот как!

... - Тогда я съем тебя, - сказал он, рассвирепев, и в эту секунду действительно верил, что съест.

Девочка несколько секунд смотрела ему в глаза, не отрываясь. Его угроза подействовала, да еще как подействовала! Должно быть, его абсурдная убежденность передалась и ей, потому что она отступила на шаг. Сейчас убежит с визгом, обреченно подумал он, позовет мать, пожалуется, будет плакать... Ну и пусть! Зато он сможет выловить себе рыбу.

Девочка открыла рот, но вместо визга, которого он ждал, очень твердо проговорила:
- А меня зовут Вика.

И прежде чем он успел сказать хоть слово, добавила:

- Виктория Андреевна.

Марк Твен

Tuesday, 16 May 2017 05:24
pani_poganka: (1)
– Говорят тебе, ты не понял, в чем суть.

– А ну ее, твою суть! Что я знаю, то знаю. По-моему, настоящая суть вовсе не в этом – дальше надо глядеть. Суть в том, какие у этого Соломона привычки. Возьми, например, человека, у которого всего один ребенок или два, – неужто такой человек станет детьми бросаться? Нет, не станет, он себе этого не может позволить. Он знает, что детьми надо дорожить. А если у него пять миллионов детей бегает по всему дому, тогда, конечно, дело другое. Ему все равно, что младенца разрубить надвое, что котенка. Все равно много останется. Одним ребенком больше, одним меньше – для Соломона это все один черт.

Я еще не видывал таких негров. Если взбредет ему что-нибудь в голову, так этого уж ничем оттуда не выбьешь. Ни от одного негра Соломону так не доставалось. Тогда я перевел разговор на других королей, а Соломона оставил в покое.

Фибоначчи

Tuesday, 16 May 2017 05:16
pani_poganka: (1)
_0_, _1_
0+1 = _1_
1+1 = _2_
1+2 = _3_
2+3 = _5_
3+5 = _8_
5+8 = _13_
8+13 = _21_
13+21 = _34_
21+34 = _55_
34+55 = _89_...

0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377, 610, 987

Рассмотрим спиральную форму в подсолнухах . Внимательно изучив подсолнух , мы увидим два ряда спиралей (ряды семян или цветочков), которые закручиваются в противоположном направлении. Если посчитать эти спиральные ряды в каждом направлении, то выяснится, что в большинстве случаев соотношение чисел, в зависимости от размера цветка, будет следующим:

Если цветок маленький, то 34 и 55; если средний, то 55 и 89; если большой, то 89 и 144.

Эти числа являются частью последовательности чисел Фибоначчи, которая была открыта в 1200 г. н.э. Леонардо Пизанским (который исторически известен как Фибоначчи). Каждое последующее число является суммой двух предыдущих чисел. Последовательность этих чисел такова: 1,2,3,5,8,13,21,34,55,89,144,233, и до бесконечности. Эту схему расположения чисел можно увидеть повсюду в природе.

pani_poganka: (1)
(http://budurada.livejournal.com/53851.html)


Мой главный долг сейчас – долг перед собой. Главный человек, которому я должна – это я.
Девочки и мальчики, которые занесли пальцы над клавиатурой, чтобы написать мне еще раз о моем эгоизме и неумении любить, встаньте, пожалуйста, в очередь, а лучше посвятите себя другим добрым и альтруистическим делам: моим воспитанием в ЖЖ уже занимались и уже не преуспели. Вряд ли ваша миссия будет более удачной. Остальные могут читать дальше – скоро будет про Вильгельма Кейтеля.

Для исполнения этого долга мне нужно сделать многое и ещё от большего отказаться.
А вот запомнить нужно, в сущности, только одну вещь: мне никогда нельзя делать то, что по-настоящему не хочется.
Ни из жалости или дружбы к другому человеку, ни из страха перед чем-то или кем-то, ни от отупения и непонимания себя, ни по инерции.
Это кажется очень простым, но на самом деле это бесконечно сложно. Ведь для этого необходимо постоянное напряженное осознание собственной жизни и каждого поступка, включенность во внешнюю и внутреннюю реальность. Понимание себя. Умение остро чувствовать. Гораздо проще жить, «не приходя в сознание», чем отвечать за всё, что делаешь.
Я чаще, чем могу себе позволить путаю то, чего просит моё сердце со страхом (неуспеха, например) или с тем, что мне неловко отказаться. Я порой испытываю одновременно несколько чувств и, не успевая разобраться, не беря на себя труд, сделать паузу, помолчать и вчувствоваться, быстро соглашаюсь на что-то.
В этих случаях я всегда проигрываю.
Чем сильнее я отклоняюсь от курса, тем крупнее мой проигрыш.

Вот говорят «история ничему не учит». Ерунда!
Есть человек, история которого научила меня многому. Это командующий генеральным штабом Германии Вильгельм Кейтель.
Нет, я сейчас не о том, что он был военным преступником, которого осудили на Нюрнбергском процессе.
В данном случае он заинтересовал меня совсем другим: Кейтель был человеком, который ВСЕГДА поступал не так, как хочется.
И речь не о выполнении военных приказов. Следует ли военному выполнять безнравственные приказы, отдельная большая тема. И здесь нет шаблона: например, фон Бек, поняв, к чему идёт дело в Германии – ушёл в отставку, а фон Манштейн – единственный немецкий офицер подал официальный протест против знаменитого «арийского параграфа», в результате которого евреи получили поражение в правах, в частности лишались военных наград и званий. Так что даже тот факт, что ты – военный не лишает выбора.
Но я сейчас не о воинском долге, не о ситуациях, где надо было проявить героизм или пожертвовать собой, чтобы остаться человеком.
Я сейчас даже не о нравственных дилеммах. Парадокс в том, что большая, бОльшая часть случаев, когда Кейтель шёл против себя, была никак не связана с высокой моралью или мужественным героичеством.

Юноша Кейтель хотел стать землевладельцем (да что там, безумно мечтал об этом), но по воле отца, плача (в прямом смысле этого слова), пошёл учиться военному делу (землевладельцем он, надо сказать, был хорошим, крестьяне вспоминали его добрым словом не один десяток лет после Второй мировой). Когда отец умер, офицер Кейтель хотел оставить военную карьеру и вернуться в поместье, но жена Лиза, ценившая светскую жизнь, настояла на том, чтобы он занимался нелюбимым, но таким престижным делом. Этот выбор вставал несколько раз, и каждый раз Лиза убеждала его поступиться желаниями. Боевые товарищи так же объясняли, что военная служба гораздо больше даст ему в жизни, чем какая бы то ни было форма штатского существования (интересно, ведь не на паперть должен был пойти: в собственное богатый дом; хотя страшно было, ясное дело).
Позже он хотел отказаться от унизительной (не зря его прозвали «Лакейтель») и разрушавшей его службы при Гитлере, но «дорогой фюрер» лестью и объяснениями, что это его долг перед Германией и игрой на патриотизме несколько раз подряд убедил его остаться.
Интересно, что Кейтель никогда не делал чего-то для себя: всегда для других отец, жена, Германия («Всё для Германии» - его предсмертные слова), начальство (в данном случае фюрер, да).
Военный историк Гвидо Кнопп пишет о Кейтеле так «На самом же деле именно судьба Кейтеля является наглядным примером того, как человек, совершенно не склонный к преступлениям, без какого-либо намёка на демонические черты характера, оказался виновным в совершении столь чудовищных злодеяний».
Пожалуй, трудно представить человека, менее склонного к порокам, чем Вильгельм Кейтель. Он не был садистом, подлецом, даже карьеристом по сути не был. Он просто… умел пересиливать себя и всегда считал нужным это делать. Путь, приведший его на скамью подсудимых (и стоивший жизни огромному количеству людей: военнопленным, евреям и немецким солдатам) был предельно бескорыстным. В его письмах постоянно мелькает слово «долг». Долг перед отцовской волей, супругой, Родиной. Очевидно, ему даже в голову не приходило, что себе он тоже что-то должен.
Разумеется, он не умел не только исполнять свои желания.
Он не умел видеть, что происходит: «Я поверил, я ошибся. В этом – моя вина» - сказал он в своей последней речи в суде. Неумение видеть привело к тому, что он пропустил момент, когда «неприятно, но я должен» перешло в «преступно».
Цепочка уступок привела его на виселицу.


Когда читаешь его биографию, постоянно ловишь себя на одной мысли: а ведь ему достаточно было просто НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО, ЧТО ТАК НЕ ХОТЕЛОСЬ ДЕЛАТЬ.

Просто быть собой. Следовать за своими желаниями.

Он мог свернуть с пути, который привёл его на виселицу, в любую минуту. Стоило только хоть раз сделать то, что хочется.
Он бы остался жив. Даже был бы благополучен. Возможно, счастлив.

Последним желанием Кейтеля было, чтобы его расстреляли.
«Смертный приговор меня не поразил, однако способ приведения его в исполнение меня сильно потряс… Я обращаюсь к Вам… с просьбой выступить с ходатайством о замене повешения казнью, достойной солдата – расстрелом» - писал он своему защитнику Отто Нельте.

В последнем желании Кейтелю было отказано.
Во всех остальных желаниях он отказал себе сам.

В каком-то смысле логично…

Он слишком поздно вспомнил о долге перед собой. Обычно это значит, что другие тоже не будут о нем помнить.
Мне есть чему поучиться, глядя на историю жизни Вильгельма Кейтеля.
pani_poganka: (1)
(http://tataole.livejournal.com/97795.html)

Вспомнилось. Возвращаюсь домой, мама по телефону договаривается с кем-то, что, дескать, приходите завтра. Мы вас очень ждем.

- Водопроводчики, - спрашиваю? - Газовщики? Та сволочь, что нам стиральную машинку испоганила?
- Нет, - говорит мама, зажимая ладонью микрофон, - Тут один такой прекрасный пылесос рекламируют, предлагают привезти, посмотреть…
- Что?!

Быстро выхватываю из маминой длани трубку, ору:

- Нет! Не приезжайте! Мы отзываем заказ! Никаких пылесосов! А если приедете – я милицию вызову!

Объясняю маме:

- Ты что, не знаешь? Это же знаменитое мошенничество! Они своими пылесосами пенсионеров надувают… ну, то есть, разводят на покупку этих драндулетов за бешеные тыщи!
- Жаль, - вздыхает мама, - что ты у меня такая импульсивная. Они у Натальи Алексеевны уже трижды генеральную уборку делали, показывая, как их пылесос распрекрасно моет и чистит. И Нине Борисовне все ковры в идеальный порядок привели, это при ее–то котах. Теперь наш телефон наверняка в черный список занесли, придется с мобильного звонить, притворяться, что хочу пылесос купить, иначе Валя надорвется библиотеку вручную протирать…
pani_poganka: (1)
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов.

Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном.
Наблюдает.
Прислушивается.
А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.
Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

"Ох, что сейчас будет!", – думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

...Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
– У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.
pani_poganka: (1)
"Вечные муки придумал император Юстиниан, чтобы подданным жизнь медом не казалась. Тот же самый красавец, который по просьбе своей жены отменил реинкарнацию.

Одна из самых смешных теологических историй, на мой вкус.

Император отменил реинкарнацию, все трепещут.

Даже удивительно, что современные политики не идут по его стопам. Премьер-министр издал приказ об отставке святого Петра и назначил временно исполняющего обязанности райского привратника. Президент наградил Святого Духа орденом Дружбы народов. Царствие Небесное присоединилось к Шенгенскому союзу… Впрочем, Юстиниана все равно никто не переплюнет".

(Макс Фрай, "Ключ из желтого металла")
pani_poganka: (1)
Я встретил женщину. Средь уличного гула
В глубоком трауре, прекрасна и бледна,
Придерживая трен, как статуя стройна –
Само изящество, - она в толпе мелькнула.

Я вздрогнул и застыл, увидев скорбный рот,
Таящий бурю взор и гордую небрежность,
Предчувствуя в ней все: и женственность, и нежность,
И наслаждение, которое убьет.

Внезапный взблеск - и ночь... Виденье Красоты,
Твои глаза на миг мне призрак жизни дали.
Увижу ль где-нибудь я вновь твои черты?
Здесь или только там, в потусторонней дали?

Не знала ты, кто я, не ведаю, кто ты ,
Но я б тебя любил - мы оба это знали .

Шарль Бодлер
pani_poganka: (1)
(Источник - http://karma-amrak.livejournal.com/121107.html)

C математикой у меня с пятого класса сложились отношения, как у Вольтера с Господом Богом - кланяемся при встрече, но бесед не ведем. Моя «тройка» в аттестате была чистой фикцией, сотворенной из воздуха нашим пожилым математиком, с которым мы коротко сошлись на почве любви к музЫке. Он играл на аккордеоне, а я пела. Эта полулегальная дружба меня и спасла, и я вышла из школы, так и не поняв толком, что такое многочлен, не говоря уже об интеграле.

Но это никогда не мешало мне благоговеть перед людьми, ловко управляющимися с абстрактными конструкциями, отрешаясь от всяких несущественных свойств и связей предмета, чтобы оперировать только чистыми понятиями. Сама-то я в этом смысле не сильна. Любая абстракция провоцирует меня, старую скоморошиху, на всякие экзистенциальные эксперименты.

Я как тот абориген, которого один белый джентльмен в пробковом шлеме вздумал пытать на предмет его АйКью. Вот, сказал он, есть три птицы, а потом прилетели еще пять, а через час две улетели – сколько птиц осталось? Абориген вцепился в пробкового джентльмена, как репей в собачий хвост. Что за птицы? – спрашивал он, - На рассвете прилетели или на закате? И куда прилетели, потому что если на скалу Громобой, то, значит, кормиться, а если на зеленую поляну, значит, спариваться. А главное, чего вдруг две улетели? Подрались, что ли? Джентльмен еле от него отбился, и с истинно имперским высокомерием сообщил Британской Академии, что все аборигены идиоты, как он и думал, и совершенно не способны к высокому мышлению.

Да, я идиот. Правда, к чести моей надо сказать, я этого никогда и не скрывала.

Средневековый английский монах Алкуин, математик и литератор, остался в истории именно потому, что сочинил пять или шесть действительно бессмертных логических задач. Ими пользуются уже тысячу лет, и будут пользоваться еще тысячу, она полезна детям и таким недотыкомкам как я, потому что с одной стороны вроде задача, а с другой – милая сюжетная сценка. Узнаваемые герои нейтрализуют ужас перед холодной абстракцией.

Допустим, лодочнику, например, нужно перевезти через реку волка, козу и капусту. Но лодка такова, что в ней может поместиться только лодочник, а с ним или один волк, или одна коза, или одна капуста. Но если оставить волка с козой, то волк съест козу, а если оставить козу с капустой, то коза съест капусту. Как перевез свой груз лодочник?

Ясно, что приходится начать с козы. Лодочник, перевезши козу, возвращается и берет капусту, которую перевозит на другой берег, где ее и оставляет, но зато берет и везет обратно на первый берег козу. Здесь он оставляет ее и перевозит волка к капусте. Вслед затем, возвратившись, он перевозит козу, и переправа оканчивается благополучно.

Вы не чувствуете какая суровая драма, нет? Это потому, что вы не волк. А вот я – он. Наверняка и у Капусты, и у Козы, и у Лодочника тоже присутствует сложная гамма чувств. Но я знаю только эти свирепые танталовы муки , когда страстно желаемый объект не дается мне весь, здесь и сразу.

Вводные довольно безрадостны. Я вожделею Козу, Коза вожделеет Капусту, а Капуста, как просветленный овощ, не вожделеет никого, кроме воды и тепла. Лодочнику же, за каким-то чертом, надо перетащить всех на другой берег, не позволив нам слиться в экстазе. Очевидно, для нашего же блага.
Коза невыносимо прекрасна. У нее раскосые желтые глаза, тонкие ноздри, и на шее под белой шерстью бьется нежная жилка, от вида которой у меня слюни капают прямо на лапы. И ее увозят, а я, как во сне, не могу ни двинуться, ни даже завыть.

Капуста тоже очень ничего, самовнушаюсь я, чтобы не сдохнуть от горя. Лодочнику все-таки виднее. У нас с Козой все равно бы ничего не вышло, повторяю я себе каждое утро, а Капуста, пусть и простовата, но мы хотя бы безопасны друг для друга. Чем не основа для отношений. И слюноотделение приходит все реже, и почти всегда во сне. А к голоду можно и привыкнуть, не впервой. Даром, что шерсть лезет клоками.

И когда Лодочник забирает Капусту, мне даже жаль. Я привык. Она была верной подругой, молчаливой и непритязательной.

Но одному, как вдруг оказалось, легче. По условиям мизансцены я не могу уйти с этого долбанного берега, что поделать, против судьбы не попрешь. Я лежу над водой, смотрю, как она течет. Мне хорошо и так. В сущности, что нужно настоящему Волку для равновесия духа? Остаться на время наедине с собой. Медитация и очищение. Покой и воля. Сатори не за горами.

…И тут этот маньяк с веслами привозит обратно Козу.
Шерсть у меня встает дыбом, остро и жестко, как иглы у ежа. Я ее почуял, когда лодка еще даже не показалась из тумана. К черту сатори, равновесие и очищение. Ждал, замерев в стойке, дрожа, как молодой щенок. Надежда – такой могучий наркотик. Старый, опытный Волк, я понимаю, что все равно ни черта не выйдет, в который раз. Не для меня же он тащит ее на этот берег, а вот мало ли – ну, вдруг, вдруг?

Но «вдруг» не случилось. Я вобщем знал, опыт-то не пропьешь. Теперь уже я уплываю в лодке, а Коза, склонив голову с тонкими рожками, смотрит мне вслед с явным облегчением. У нее свое горе, она скучает по Капусте. Бессердечная все-таки тварь эта родственница лопуха, и все ее развлечения – один тупой фотосинтез. Я-то знаю, я с ней жил. Трудно быть теплокровным, овощем гораздо проще.

Лодочник стоит ко мне спиной и мерными взмахами весла отталкивается от воды. Я смотрю ему в то место, где стриженный затылок переходит в красную шею и думаю – кто он вообще такой, и почему я должен подчиняться ему, ведь он даже не на вершине пищевой пирамиды? Хищник я или дохлая ящерица? Судя по запаху, он тоже живой, и его можно есть. Ну, чисто гипотетически.

Пусть только перевезет на другой берег Козу, и тогда мы посмотрим, для кого эта переправа закончится благополучно.
pani_poganka: (1)
— Моему ребёнку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? - спрашивают методиста .

— Обучите ребенка волшебному заклинанию:

"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Будучи произнесено с чёткой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надёжно.

На Странице

Most Popular Tags

Page generated Tuesday, 17 October 2017 15:10